Kuvittele, että olet matkalla lentokentälle. Olet ollut ohjaamoon vain kaksikymmentä minuuttia, kun saat kumppaninne tekstin: "Ollitteko sinne okei? Kutsuitteko minua kun lopetat? Kaipaan sinua jo! "Sinä sivuutat sen, ajattelette:" Uh, niin tarpeeksi. Eikö vain lähdin talosta? "Tai ehkä olet yksi, joka lähettää tekstejä. Et kuule takaa ja luulet, että "se on niin harkitsematonta! Kuinka paljon ponnisteluja todella viedään tekstin takaisin? Minun ei pitäisi joutua tekemään tätä! "Kun sinä lopulta saat puhelun, olet valmis räjähtämään.
Jokin näistä kuulostaa tuttuilta? Nämä ovat kaksi esimerkkiä epävarmasta liitetiedostosta, ja ne edustavat moniin meihin liian tuttua suhdekehitystä. Mutta tunnistamalla liitetiedostasi ja napauttamalla "turvallinen ajattelutapa", voit parantaa rakkauselämää kymmenkertaiseksi.
Tunne (ja kumppanisi) liitetiedostomuoto Kuinka mukava jokainen meistä tuntuu läheisyydellä ja riippumattomuudella suhteessa siihen, mitä psykologit kutsuvat "liitetiedostoksi". Se on lähinnä tapaamme yhteyttä muihin ihmisiin ja se vaikuttaa kaikkiin suhteisiimme - työstä ja perheen ystäville ja kavereille. Kaksi perustapaa on kiinnitettävä toisiinsa: turvallisesti ja epävarmasti.
Ihmiset, jotka ovat tiukasti kiinni, ovat lämpimiä ja rakastavia, onnellisina ollessaan lähellä, mutta mukavassa ollessaan yksin. Heitä harvoin vaivaa pienet turhautumat, jotka saattavat jäädä jonkun muun ihon alle ja ne ovat vaikeampia loukata tai järkyttää.
Suurin osa ihmisistä - noin 60 prosenttia - on turvallinen. "Se on äänetön enemmistö", sanoo MD, psykiatri ja kirjailija Amir Levine. Hän selittää, että harvoin kuulla piiloutuneita ihmisiä turvallisessa suhteessa - he vain menevät liiketoimintaansa. Ei niin epävarma parit, jossa ystävät ja vieraat kuulevat jokaisesta taistelusta, sähköpostista, huolista ja tekstistä. "He ovat kovempi vähemmistö", hän sanoo.
Epävarmuus tulee kahteen perusominaisuuteen: ahdistus ja välttäminen. Sinä saatat olla enimmäkseen ahdistunut (kutsuttu kiinnostuneeksi liitetiedostoksi, jos otat läheiset suhteidemme tietokilpailun), useimmiten välttämättömät (hylkäävä liite) tai molempien yhdistelmä (pelottava kiinnitys). Ihmiset huolehtivat muista lähtemisestä ja yrittävät vetää ne lähemmäksi. He ovat äärimmäisen havaittavia, mutta pyrkivät hypätä johtopäätöksiin, usein kuvittelemalla tarinoita siitä, miksi joku muu teki sen, mitä he tekivät.
Vakoojat ovat päinvastoin. He pelkää lähentyä toisiaan ja pyrkivät pitämään heidät aseiden pituudessa. He tuntevat olonsa hämärtyneen ja olettavat nopeasti, että muut ovat vihamielisiä. Heidän lähestymistapansa on usein kirkastettu itsenäisyyksi, mutta Levine sanoo, että se peittää syvemmän pelon: "Heidän puolustava lähestymistapaansa ei ole tulossa vahvuudesta."
Turvallinen henkilö voi todella auttaa muita turvaamaan. "Ne ovat kuin suhteiden superstarit", Levine sanoo. Tarjoamalla lämmin, rakastava läsnäolo ilman sidoksia kiinnittyy suhdetta vähemmän uhkaavaksi. Avain epävarma henkilö on oppia tekemään, mitä turvallinen henkilö tekee.
Napauta "Secure Mindset" Kuvittele, että sinä ja kumppanisi ovat romanttisella lomalla Pariisissa. Se on hämärä ja kaupunki on valaistu kauniisti, valot heijastuvat Seine kun kävellä. Kumppanisi kulkee useita askeleita etukäteen (välttelevä pyrkimys päästä eroon kävelymatkan läheisyydestä Lights Cityssä). Levine selittää, että ahdistunut ihminen vastaisi ajattelemalla: "En voi uskoa tätä. En tullut koko Ranskalle, jotta hän toimisi kuin hän ei tunne minua! Millaista elämää tämä on? Ansaitsen paremmin! "Kun palaat hotelliin, tuo viha on saavuttanut kiehumispisteen.
Ahdistunut reaktio vain vahvistaa välttämättömän henkilön pelkoja (ja päinvastoin). Yksi koukistuu kovemmin, yksi vetää pois - se on iso, tuttu sotku. Turvallinen henkilö ottaa täysin erilaisen lähestymistavan. He ajattelevat, "Minun kumppani tarvitsee vain vähän aikaa. Puhumme, kun istumme illalliselle. "Erottaminen ei häiritse heitä. Vaikka ahdistunut henkilö voisi olettaa, että he ovat menossa kävelemään, niin ei ole kyse lainkaan. Antamalla välttäjälle vähän tilaa, turvallinen henkilö ilmoittaa kunnioittavan toisten tarpeita. "Ajan myötä välittäjä alkaa tuntea, että läheisyys ei ole niin paha", sanoo Levine. "Heistä tulee turvallisempia." Turvallinen henkilö rauhoittaa yhtä ahdistusta. Muistatko esimerkin siitä, että henkilö lähetti tekstiviestejä lentokentälle? "Suojattu henkilö kirjoittaisi ne nopeasti etukäteen sanomaan:" Matkalla lentokentälle. Puhu pian. " Ne tarjoavat turvallisuutta, joten ahdistuneelle henkilölle ei tarvitse olla huolissaan suhteesta ", Levine selittää. Ja vakavasti tekstin lähettämiseen kuluva sekunti on paljon vähemmän kuin kaksi tuntia, jolloin vältettävä henkilö pyytää anteeksi, ettei tekstiviestejä lähetetä. Vain tunnustetaan, mitä turvallinen henkilö voi parantaa suhteitasi. "Voit päästä turvalliseen ajatteluun", Levine sanoo. "Se ei ole maaginen lahjakkuus." Tämä ajattelutapa on vain tunnistamalla jonkun toisen tarpeet ja auttamalla täyttämään heidät. Tämä tarkoittaa, että he antavat heidät kävelemään muutaman askeleen eteenpäin tai lähettämällä tekstiä lentokentälle. "Ihmiset ovat tarpeellisia vain tyydyttämättömät tarpeensa mukaan", hän sanoo.
Antakaa riippuvuudesta sen vuoksi Suhteidemme on valtava vaikutus hyvinvointiin, joten hyväksymällä, että meidän on luotettava toisiin ihmisiin, jotta voimme vastata eräisiin keskeisiin tarpeisiimme - ja että heidän on luotettava meihin - on terveellistä. "Riippuvuus on saanut tällaisen huono maine yhteiskunnassamme ", Levine sanoo. "Biologisesta näkökulmasta koko ajatus itsenäisyyden säilyttämisestä suhteessa ei vettä. Hyvä suhde voi parantaa haavasi paranemista; se voi laskea verenpainetta; se voi jopa lisätä pitkäikäisyyttä ja terveyttä. Toiset alkavat hallita asioita elimistössä, joita emme hallitse. Olemme siihen yhteydessä. "
Hyvä suhde on jopa monin tavoin voima, jonka avulla voit tutkia maailmaa itsenäisesti. "Varmat tukikohdat" - suhde, johon voi luottaa - "me voimme kokeilla ja olla luovaa ympäristössämme", sanoo Levine. Tietäen, että kumppanisi tukee sinua voi antaa sinulle mahdollisuuden kukoistaa. Ilman tätä tukikohtaa olet todennäköisesti riskialttiimpia ja vähemmän todennäköistä tutustua maailmaan.
"Turvallisilla ihmisillä on synnynnäinen ymmärrys, että kumppanini hyvinvointi on hyvinvointini. Että hoidan heitä ja he huolehtivat minusta ", Levine selittää. "Jos hyväksyt sen, että se on axiom, se tekee elämästä niin paljon helpompaa." Jokainen, joka on ollut epävarmassa suhteessa, "helpompi" kuulostaa melko houkuttelevalta.
Voit tehdä sen: Meidän läheisten suhteiden tietokilpailu on osoittautunut räätälöityjä toimintavaiheita, jotka auttavat sinua varmistamaan. "Liitustyypit eivät ole yhtä jäykkiä kuin voisi ajatella", Levine sanoo. "Itse asiassa se on yksi helpoimmista ominaisuuksista, joita meillä on." Turvaaminen on lahja terveydelle, tukiverkostasi ja kyllä, terveydelle ja kauneudelle.
