Joskus, en vain voi auttaa, mutta huudattaa sitä. Laitoin kaunis, hihaton mekko, ehkäpä vaaleanpunaisissa sävyissä tai koristeltu pitsiä pitsiä. Jalkani urheilevat jotain vankkaa sandaalia tai korkeaa kiilaa. Varmistan, että hiukseni on täysin karkaistu ja tarkasta, että manikyyri ja pedikyyri ovat siruominaisia. En todellakaan olekaan meikki, mutta Audrey Hepburnin innoittamien aurinkolasien ja hieman sävytettyjen kiiltojen välillä tiedän, että näyttäisin kovilta. Kaikki minusta huutaa ultra femmeä.

No, kaikki, paitsi minun kainalotani, jossa sileän, puhtaan aistuneen ihon sijasta on pehmeä, karkea hius. Minun suhteeni kehon hiuksiin on monimutkaista sanoa vähiten.



"Mutta miksi en voi ajaa jalkojani?" Se oli ollut kymmenes kerta, kun olin pyytänyt tuota viikkoa. Äitini vastaukset pysyivät samoina. "Olet liian nuori. Hiukset kasvavat tummemmiksi ja paksummiksi. Sinun ei tarvitse käsitellä sitä kaiken. Ja miksi kiire? Se on vain hiuksia. "

Toki se oli "vain hiuksia", mutta tiesin, että hän poisti hänen. Nollasin äitini vaaleanharmaa Lady Schick -harvittaja aina kun astuin jalkaan suihkussa. Selvästi karvanpoisto merkitsi. Olin 11-vuotias ja valmis tähän seuraaviin askelin naiseuteen, tai ajattelin sitä. Olin jo rocking harjoitusliina - itchy, tiukka, valkoinen puuvilla, joka kattoi minun tuskin raa'at rinnat - niin miksi en voinut tehdä jotain hiuksia minun jalat? Huolimatta siitä, että harva, vaaleat hiukset olivat niin pieniä, minulla oli se, että minua houkuteltiin mielessäni, että se oli tarkoitus mennä pois. Mutta äitini ei lennättäisi. Muutama päivä ennen kuin lähdin yön leireille, soitin viimeinen korttini, viimeinen epätoivoinen yritys lopulta hiuksettomien jalkojen kanssa. "Jos et anna minun tehdä sitä nyt, teen vain leirin, ja sitten luulen väärin tai loukkaan itseäni. Anna minun tehdä tämä. "Äitini, eksasperaatio kirjoitettu koko kasvonsa, lopulta syöksyi. Ja niin, jalkani lopulta päätyi hiukset vapaana, sävyttämällä kohonnut, punertavan iho, josta minun kokematon käsi kaivoi hieman liian lähelle omaa vaaleanharmaa Lady Schick -luuhaa.



En vieläkään ole varma, kuinka tiesin, että minua "piti" ajautua jalkoihin heti puberteettikohde, mutta se tuntui vain oikealta. Kaikki teini-ikäiset ja naiset, jotka näkivät TV: ssä, elokuvissa ja aikakauslehdissä, olivat hiuksettomia, samoin kuin naiset päivittäisessä elämässäni. Äitini ei todellakaan painoi sitä, mutta ystäväni tekivät sen ja seurasin häntä. Ja sitten, kun käsivarren hiukset tulivat sisään, niin minun täytyi mennä hyvin - osaa olla tyttö, eihän? Säännöllinen parranajo oli kipu, kesti enemmän aikaa kuin olin halukas jättämään sen varalle, ja huomasin, että minulla ei todellakaan ollut väliä, mitä jalkani näyttivät hiuksineen - vaikka en voinut seisoa välivaiheisen vaiheen välissä. Silti jatkoin partaalla koko ylä- ja yläasteella, vain ... koska. Koska kaikki muut tekivät ja odotettiin minulta. Joten, ajellaan.



Sitten tulin yliopistoon ja huomasin, että sen ei todellakaan pitänyt olla näin. Näin kaikenlaiset naiset - ei vain hippi granola stereotypia - ylpeänä esittelen heidän kehon hiuksiaan. Ehkä voisin myös antaa kehon hiukseni kasvaa ja maailma ei lopettaisi pyörimistä, ja pojat puhuisivat edelleen minulle. Aloin kokeilla, antaen minun jalkani ja kainalojen hiukset kasvaa talvella, kun kukaan ei oikeastaan ​​näe sitä missään tapauksessa. Pian kasvoin luottavaisin mielin ja pukeutuisin t-paidaan tai hameeseen ja katso, mitä tapahtui. Yleensä mitään. Joskus saisin katsella, ja hyvin harvoin kommentti tai kaksi. Mutta vaikka sallin itse kokeilla omaa mukavuustani, huomasin jotain mielenkiintoista. Kainalokarvani kasvoi pehmeästi ja kevyesti ja huomasin, että minä itse pidän siitä ruumiillani paljon enemmän hiuksia kuin ilman. Olin epämiellyttävää jaloistani, toisinaan mieluummin tyylikäs, sileä jalka näyttää ja muina aikoina hiusten kasvaessa. Ja sitten huomasin, että kun se tuli muille kehon hiuksille - nimittäin "alas" - halusin paljon huolitellun ilmeen. Aloin kallistaa kuopatukkia, satunnaisia ​​jalkojen hiuksia ja siististi koristeltuja bikinitaloja luopumalla.



Omat mieltymykseni, kun on kyse kehon hiuksista, ovat kaikki paikoissa nyt, vaikka olin itsepäinen alkuani. Se joskus tuntuu kummalliselta yhdistelmästä henkilökohtaista mieltymystä ja sosiaalista valloitusta. Koska huolimatta siitä, kuinka mukava olen omalla monipuolisella hiustenhoidon valinnalla, tiedän myös, että olen normin ulkopuolella. Itse asiassa olen täysin tietoinen siitä, mitä yleisö ajattelee naisille ja kehon hiuksille, jos hyperfocusoitu objektiivi julkkiksella on viitteitä. Julia Robertsin näkeminen omilla kuopillaan, kun hän oli Oscarin punaisella matolla vuonna 1999, oli vallankumouksellinen teini-iänsä puolesta ja ehdottomasti auttoi normalisoimaan kehon hiuksia minulle. Se, mikä ei auttanut, oli lämmittävä vastaus tiedotusvälineissä. Sitä kutsuttiin disgusting ja unlady kuten. Ja se ei ollut vain Julia. Madonna, Mo'Nique, Beyonce, Drew Barrymore ja Britney Spears ovat kaikki vedetty mudan läpi urheilemaan joitakin kehon hiuksia. Kuinka uskaltavat nämä naiset jättäytyvät kodeistaan ​​noudattaen jokaista länsimaisen kauneuden ihanteita (jotka olisi huomattava, sisälsivät naisille hiukset, kunnes muoti muuttui 1920-luvulla). Meillä on tällaisia ​​asetettuja käsityksiä siitä, mitä se tarkoittaa naisellinen ja kaunis, että kukaan, joka kulkee siitä, on välittömästi merkitty ristiriitainen tai outo. Niinpä maailmassa, joka hoitaa ruumiinlampaita naisille häpeälliseksi, vakavaksi tai virheeksi - jopa upeimmista naisista - tuntuu siltä, ​​että oma ruumiini on todellakin radikaali teko. Minulla on tunne kumouksellisesta nautinnosta aina, kun joku tekee kaksinkertaisen otteen jaloistaan ​​tai kaivoistaan ​​- eikä ole aavistustakaan, että olen ajeltu muualle. Jatkani edelleen femme-vaatteeni ja sallin näiden kumouksellisten hiusten leviämisen, tekemällä pienellä osuudessani ajatusta siitä, mitä tarkoitetaan naisellisiksi.



Aiheeseen liittyvät artikkelit:

Kysy tutkijalta: Onko hiukset kasvavat normaalisti huuhtomisen jälkeen?

At-Home-karvanpoisto: ammattilaiset ja konsertit Fuzz Busters

Jeesus ja joulu - David Pawson (Joulukuu 2020).