Se on National Eating Disorders Awareness Week ja YouBeauty julkaisee artikkeleita kouluttaakseen lukijoitamme syömishäiriöistä ja siitä, miten saada apua.
*****
Tammikuu 2013.
5:45 am Beep . Äänimerkki . Äänimerkki . Sydämeni alkaa hyytyä, kun jumittuu unesta takaisin todellisuuteen. Kiirehdi lopettaa hälytys, ennen kuin herää koko perheeni. Kuten useimmat aamuakin, mietiskelen syömishäiriöni kieltämistä ja nukkumaanmenoa, mutta ahdistuksen kiire, jonka saan siitä, että yksi ajatus kertoo minulle, että minulla ei ole muuta vaihtoehtoa. Aika aloittaa työskentely.
6.30. Thump, Thump, Thump . Portaiden äänihuulet osoittavat harjoittelun loppua, joten kauhistelen hyppäämään sänkyyn, karkaamaan arkkeja ja suljin silmäni. Isäni tulee herättämään minut, joten käännyn ja anna onnettomalle huokaukselle, joka riittää vakuuttamaan hänet, että herään vain.
6:45 am Jalkani pysähtyvät puoliväliin portaiden alaspäin, kun silmäni näkevät kaksi suorakulmion muotoista Pop-Tartsia, jotka ovat tulleet ulos allekirjoittaneesta hopeapakkauksesta ja suuresta lasista appelsiinimehua. Paska. Sydämeni alkaa ryöstää, ja pidän käynnissä etuoviin. Kuumat kyyneleet polttavat silmiäni ja tekevät kaiken sumean. En voi. Syömishäiriö ääni on äänihuulen, huutaen loukkauksia minua kohtaan, houkuttelemalla minua rajoittavien ajatusten kanssa. Pääni on yhtäkkiä täynnä miljoonia tapoja, joilla voisin välttää syömistä, mutta pikkusisko seuraa minua. Kieltäydyn viemästä viatonta sisartaani tähän, kerron itseni istuessani keittiön pöydälle.
8:10 Thud, auton ovi sulkee kiinni takanani, kun ajetaan isäni autosta kouluun. Syömishäiriöni on tuhonnut isän ja I: n välisen suhteen. Hänen ankaran ja kiihkeän lähestymistavan elpäytymiseni on muuttanut häntä jollekulle, jota minä vihaan, ja hänelle minä olen vain häiriöni. Kukaan meistä ei enää tunnista toista.
Kurssit: matematiikka, historia, tiede. En muista mitään. En voi istua silti, koska kaikki minun ympärilleni aiheuttavat ajatukseni. En voi auttaa vertailemassa itseni kaikkien kanssa, mikä vain johtaa minuun vihaamasta itseni enemmän. Olen häpeissään siitä, että uskon, että ainoa asia, joka olen hyvää enää, on syömishäiriöni.
12:25 pm Kello ilmoittaa lounasaikaan ja liukuu kylpyhuoneeseen odottamalla puhelimeeni "I'm here". Minua ei luoteta syömään lounasta koulussa ystävien kanssa, joten päivittäin, kun he ovat iloisesti syödä ja jutella, minä itkin ruoasta, jota isäni on tuonut minulle, kun istun hänen autossaan. Istumme hiljaisuudessa.
12:45 pm Autosta ajettaessa kyyneleitä, jotka silti virtaavat poskille, pääsen vessaan pestäksesi kasvoni. Haluan, ettei kukaan tiedä, että olen itkenyt, koska en pysty käsittelemään kysymyksiä. Kun katsot itseäni peilistä, vain haluan itkeä enemmän. Miten minun odotan menevän luokalle ja teeskennellä, että kaikki on kunnossa?
15:00 Luokkat ovat ohitse ja jälleen kerran en ole kiinnittänyt huomiota. Lounaasta on kulunut kaksi tuntia. Miksi vielä ajattelen sitä? Vilkaisin takaisin kyyneleitä, koska mielestäni lasketaan automaattisesti kalorit, jotka olen jo syönyt tänään.
15.15 Viikoittainen punnitsen etäisyyttä, ja vain ajatus vilkkuvan punaisen numeron mittakaavasta täyttää minut kauhuksi. Pelkään painoa, että mahdollisuus olla jopa murto-osa puntaa enemmän kuin viikkoa ennen halvaantuu minua. Olen erittäin varuillaan; ajatukseni vetävät minut pois nykyisestä hetkestä, jossa istun penkillä ystäväni kanssa. He nauroivat ja syövät karkkia koululaitokselta, kun kastin hymyn kasvoillani ja toivovat, että he eivät huomaa silmiini.
17:30 Olen runnellut minun painoani. Osa minusta - terve osa - on iloinen siitä, että olen saanut, koska se on helpottanut joitakin jännitteitä isäni ja minä välillä. Mutta epäterveellinen osa on raivoaa, ihmettelevät, mihin menin pieleen ja miten salli tämän tapahtua. Valitettavasti epäterveellinen osa voittaa, ja olen pakotettu viettämään yöni hiljaa harjoitellessani kellarissa. Heikentyneet nivelet ovat loukkaantuneet jatkuvasta hyppäämisestä, sydänryteni yrittävät pysyä mukana, ja olen loppusuoralla. Miksi en voi pysäyttää?
Klo 10.30 Lopuksi pääsen sänkyyn ja minä hiljaa itkeä itseni nukkumaan.
*****
Nykyinen päivä, 2015:
Ei ole mitään lumoa siitä, että kamppailu syömishäiriöstä. Minun ihoni oli niin säröillä ja kuivalla, että nyrkkuni nenivät. Hiukseni putosivat kourista, jotka tukkivat suihkun tyhjennys. Kehoni vässi kuin olin 100-vuotiaana. Ihoni veti tiukasti suunsa kulmat, kun yritin hymyä ja pahin oli silmien tyhjyys. En enää ollut minä, itsepäinen, vahva tahtoinen, luottavainen henkilö, joka ympärilläni tiesi ja rakasti. Tuo tyttö oli kadonnut, ja hänet oli syrjäytetty sairauden takia, joka varjosi elämänsä kaiken puolen.
"Sinä olet niin sairas kuin salaisuutesi, ja salaisuutesi pitää sinut sairastuneeksi"
Sain sotkeutua joukkoon valheita ja petosta. Kotona tein kaiken mitä voisin päästä eroon toimimasta syömishäiriöiden oireista ilman, että saataisiin kiinni ja koulussa oli pakko kuvitella, että kaikki oli täysin normaalia. Ensimmäiset ja toisen asteen lukiot menettivät sairauteni, kun yritin pysyä kaikkien salaisuuksien kanssa. Omat arvosanat tankattiin, koska ei ollut aikaa sekä opiskeluun että anoreksiaan. Jopa nyt, kaksi vuotta myöhemmin, tasapainottaminen koulu, ystäväni, ja elpyminen on haaste.
Korkeakoulussa on paineita menestyä, saada täydellisiä arvosanoja, hyväksyä arvostetulle korkeakoululle ja olla sosiaalinen elämä, jota kannattaa lähettää sosiaalisessa mediassa. Ei ole ihme, että useammat pojat ja tytöt kehittävät syömishäiriöitä keinona selviytyä niihin kohdistuvien vaatimusten täyttymisestä. Nykyinen leimautuminen mielenterveyden ja syömishäiriöiden vuoksi vaikeuttaa ihmisten apua. Nämä sairaudet eivät koske ruokaa, painoa tai liikuntaa; nämä ovat vain työkaluja, joista me voimme hallita, kun meillä ei ole mitään. Kyse on sisäisten ja ulkoisten paineiden yhdistämisestä, jotka tekevät ihmisistä jokaisesta rodusta, sukupuolesta, sosioekonomisesta asemasta ja seksuaalisuudesta alttiita kehittää syömishäiriö. Mielenterveyden parantaminen on helpompaa puhua ja yhteiskunnallisesti hyväksyttävämpi avaa oven palautumiselle.
"Ensimmäinen askel kohti vapautta on ymmärtää, että olet orjuutettu"
En tiennyt kuinka paljon olin menettänyt pitämään syömishäiriöni, kunnes se lähes otti elämäni. Elpyminen on valinta, joka on tehtävä monta kertaa päivässä, jokapäiväistä. Se on vaikea valinta; joka vieläkin kamppailen, mutta olen nähnyt kuinka palkitsevaa se voi olla.
Joten, missä olet matkanne, lupaan sen olevan sen arvoista. Palautus on mahdollista, ja ansaitset sen. Pidä taistelussa.
Jos tarvitset tietoa, viittauksia tai tukea, ota yhteyttä Kansallisen syömishäiriöyhdistyksen osoitteessa (800) 931-2237
Voisiko ruokavaliosi olla syömishäiriö?
Viisi syömishäiriösääntöä sinun tulisi tietää
Picky syöminen vs. syömishäiriö: Mikä on ero?
