Allison Zapata
Olin halukas osallistuja suhteessamme. Olen yksinkertaisesti tehnyt virheen ajatella, että se oli todellista.
Äskettäin eronnut ja detoxing vuosikymmenen sameness, olin surullinen lätäkoukku haavoittuvuutta.
Hän otti siihen, kuin haukka. Mutta haukat ovat kauniita olentoja, ja heidän käyttäytymisensä ajaa eloonjäämistä eikä pahaa. Oletan, että tämä ei ole paras vertailu.
Anna minun yrittää uudestaan. Hän nosti minun haavoittuvuuteni ja särkyneen sydämen kuin petoeläin, jossa oli vaivoin, mutta luonnollisimpia vaistoja. Se, joka uhkaa urheilua, eikä selviytymistä.
En tiennyt, mutta hän oli seurannut minua verkossa yli vuoden ajan, vain tarpeeksi kauan, että minulla oli heikkouksia ja epävarmuustekijöitä. Sitten tuli avioero ja mukana hänen jättipotti.
Hänen tutkimus ja analyysi tekivät seuraavan siirron uskomattoman helppoa. Hän tiesi jokaisen vahvistuksen, jonka olin epätoivoinen kuulla ja siitä hetkestä lähtien, kun hän alkoi kiertää, hän sanoi nämä vakuutukset päivittäin, sanaakaan samassa järjestyksessä.
Olet kaunein. Olet kaunein. Olet seksikkäin. Olet paras äiti. Olet silliest. Olet ystävällinen. Olet ihastuttava. Olet kiva. Olet kaunein. Kuinka olen niin onnekas, että olet niin minun päälleni? Sinä olet minulle! Kukaan ei ole tehnyt minua tästä onnelliseksi. Olemme periaatteessa sama henkilö. Olet niin osaksi minua!
Ensimmäisinä aikoina hän luki käsikirjoituksen, olin ihastunut ja kokonaan pyyhkäisi jalkani. Itse asiassa pommitukseni oli niin voimakas, että oppilaat olivat nopeasti korvattavissa kipinöidysti laajentuneilla sydämillä.
Noin kymmenennen lukemisen jälkeen minä vieläkin vaivasin häntä ja suostuin innokkaasti hänen kohtalonsa, vaikka olin salaa kaipaan jotain vähemmän ennustettavia. Ainakin, jos hän sekoittaa hieman, ehkä kääntää tilaus. Ehkä hän voisi jopa saada hieman hullun ja heittää jotain tuoretta ja odottamatonta, kuten: "Sinulla on paras valkoinen tyttö aasi mitään valkoinen tyttö ass, jonka olen koskaan nähnyt."
Mutta imartelu on imartelua ja itsetuntoani oli niin alhainen, että se ei olisi ottanut enemmän kuin satunnainen rintaharja kaveriin, joka laittoi päivittäiset päivittäiseni.
Lisäksi hän oli rehellinen, suurella sydämellä, joka sopi hymyynsä. Entä jos hän ei ollut kaikkein alkuperäisin? Hän ihastutti minua ja suuteli minua jatkuvasti. Mikä puolestaan sai minut suihkuttamaan uudelleen. Parranajo, jopa.
Puhuimme tuntikausia puhelimessa yöllä, kuten teini-ikäiset. Vain, meidän ei tarvinnut peittää kannen alla hätätilanteen varapuhelimella. Vähän kauan sitten sovimme tavata, molemmat tarvitsevat varmuutta siitä, että fyysinen vetovoima oli yhtä kuin emotionaalinen.
Ennen kuin tiesin sen, olin lentokentällä odottamassa koneen saapumista. Kun ensin huomasin hänet, hän oli hieman lihavampaa kuin odotin, mutta ei liian kauhistuttavaa.
Sitten tapahtui: ensimmäinen suudelma. OK, se ei ollut paras. Mutta suudelma on taidetta - taidetta, jota voidaan oppia asianmukaisella ohjaajalla, eikö?
Viikonloppu oli hieno, ja lopulta hänen suudelmansa olivat paljon enemmän kuin kokenut mies kuin hankala teini. (Missio on suoritettu, missä on minun toimikausi?)
Pian sen jälkeen olin vuoroni vierailla. Ajaessamme hänen riehunut kuorma-auto, meillä oli seuraava keskustelu:
Hän : Tiedän, että on liian aikaista sanoa, että rakastan sinua, mutta tunnen sen.
Minä : (huokaus) Sama täällä.
Hän : Rakastan sinua.
Minä : (kaksinkertainen huokaus) Minäkin rakastan sinua.
Jokainen viikonloppu yhdessä oli parempi ja voimakas. Oli melkein liian hyvä olla totta. Toki, keskustelumme olivat samankaltaisia kuin Groundhog Day, mutta se ei varmasti ole kauppa-breaker.
Ajattelemalla, siellä oli muita pieniä asioita, jotka vetivät minua. Hän ei ole koskaan odottanut minua, kun olimme yhdessä. Jos päätin kuvata tai katsoa jotain, hän vain jatkaa kävelyä. Hän ei koskaan avannut ovet.
Ja miten hän usein puhui hänen menestyksestään ja anteliaisuudestaan. Tai kuinka hän putosi jatkuvasti vihjeitä siitä, että muut tytöt halusivat hänet - vaikka jotkut hänen naimisissa oleville ystävillensä - jotain, jonka minä kalkkasin hänen ikäisensä ja vain näyttäisivät pois.
Mutta tietenkin, minä jätin huomiotta heidät, ja annoin heidät olemaan dramaattisia tai hänellä ei ollut parhaita käytöstapoja.
Teimme matkoja bayou ja viini maassa. Osumme Vegaan ja saimme komedianäyttelyn, jota seurasi McDonald'sin juustohamburgeri. Olemme vitsailussa siitä, että olemme täydellinen ottelu. Kuten hän sanoi, olimme yhteenkuuluvia henkiä - sielunkumppaneita.
Viimeisenä yönä yhdessä hän katsoi minua suoraan silmiin ja sanoi: "Kukaan ei koskaan rakasta sinua kuin minä." Tietenkään minulla ei ollut aavistustakaan, että se oli viime viikonloppuna yhdessä. Mutta huolimatta hänen rakkauden julistamisesta ja tulevaisuutemme suunnittelusta huolimatta hän tiesi.
Otsani takaisin kotiin, olin leiriytyneenä Cloud 9: een. Se tuntui hämmästyttävältä ja euforisilta. Tämä lähes täydellinen ihminen ihastui minua ... siihen asti kunnes hän ei.
Olin taas kotona, kun hän soitti ja kysyi, voisiko hän lentää vierailulle. Squealing kuin teini-ikäinen tyttö, vastasin: "Ehdottomasti!"
Sitten seuraavana päivänä, kun virheellinen kytkin kääntyi, hän huudahti, että hänen tunteensa olivat muuttuneet ja tämä ei toiminut lainkaan.
Kun hullu yrittää ymmärtää, miten ja miksi, painoin, kerjäämään selvitys siitä, kuinka joku voi mennä 1000: sta -5: een yhteen päivään. Vihainen, että olen keskeyttänyt hänet, hän ripusti minut minulle puolivälissä.
Neljä kuukautta kestäneen puheenvuoron ja lähettämisen jälkeen jokaisen ja jokapäiväisen ajan, hän ei ole puhunut minulle, koska linja meni kuolleeksi sinä päivänä.
Vaikka hän on lähettänyt joitain haaveilevia tekstejä.
"Halusin vain, että joku rakastaa. Kiitos, että olit lähellä. "
"Itse tunteitani menivät 1 000: sta -5: een, ei päivään, vaan yhteen hetkeen. En tiedä miksi ja se ei ole väliä. "
Koko elämässä mikään ei ole jättänyt minua hämmentyneemmäksi. Minun päiväni ovat täynnä itsensä syyllisyyden ja epäilyksen tunteita, ja yöt pimeimmällä surulla.
Ihminen, joka rakasti minua, tuli rintaani, vei sydämeni ja huolellisesti korjasi kaikki rikkoutuneet. Sitten ilman varoitusta hän heitti sen ammattimaisen syöttäjän nopeudella.
Vaikka hänellä oli sama luottamus, hän katsoi sitä hitaasti liukumaan seinään alas, kunnes se pääsi maalle entistä rikki. Sisältö, hän käveli poissa.
Olen aina ajatellut itseni niin teräväksi tytöksi, jolla on suolisto vastaamaan. Kuinka olin antanut tämän miehen syöttiä, rakastuspommia ja sitten asettanut minut ulkosalla juuri kun roskakori vetäytyi?
Tunteeni, sodassa, ovat yhdistelmä raivoa, surua ja tyhmyyttä.
Rage, koska hän pyöri pyörää, havaitsi hämmentynyt sielu ja sanoi: "Sinä. VALITSEN SINUT."
Sadness, koska epätoivoisesti kaipaan onnellisuutta ja euforiaa, jonka tunsin ollessamme yhdessä.
Stupidity, koska en tiedä, mitä minun pitäisi tuntea.
Kun hän toisti tämän käsikirjoituksen joka päivä, olisin tiennyt.
Hänen sängynsä makaa sängyllä, kun hän oli niin huolellisesti muokannut kuvia, olisin tiennyt.
Kun hän kuvailee ja kuunteli kuvat uudelleen ja pyysi minulta miljoona kertaa, jos he olivat tarpeeksi tyytyväisiä lähettämään, olisin tiennyt.
Kun hän laski tykkää näistä kuvista meistä, täydellisestä pariskunnasta, koska hänen omakuvansa merkitsisi häntä paljon, olisin tiennyt.
Kun ostin hänelle viisi uutta keskikokoista t-paitoa, sen jälkeen, kun heille oli ilmoitettu, että tuotemerkki oli pieni, ja hän vastasi suuttuvilla vihoilla, koska hän oli jo kertonut minulle miljoona kertaa, että hän oli pieni, olisin tiennyt.
Olisin pitänyt tietää - mutta lopuksi tiedän.
Olin vain keino täyttää aikansa, ikävystyminen ja tähtihaku hänen huolellisesti muotoillussa sosiaalisen median henkilöstään. Ei mitään enempää eikä mitään vähemmän.
Hänen ulkonäönsä ulkomaailmaan merkitsee hänelle enemmän kuin mikään tunteeni; tunteet, joita hän varovasti leikkii kuukausien ajan.
Huolimatta siitä, että muistutin itsestäni yhä uudestaan, että se oli kaikki illuusio ja että olisin rakastunut valheeseen, en voi auttaa, mutta tuntea hölmöä. Tietenkin syvällä, tiedän, että pelissä on vain yksi hölmö. Jos vain se vahingoitti vähemmän.
Mutta tosiasia on: pitin hänen t-paitojaan ... ja hän piti luottamukseni ja arvokkuuteni. Ainakin paitaa voidaan pestä uudelleen puhtaaksi.
Omistan täysin sen osan, jota soitin. Kukaan ei pakottanut minuun mitään. Olin halukas ja rakastava osallistuja suhteessamme. Olen yksinkertaisesti tehnyt virheen ajatella, että se oli todellista.
Hiljainen hoito ja joku, joka väitti huolehtivan niin paljon, on yksi niistä julmimmista asioista, joita toinen ihminen voi tehdä. Se aiheuttaa satunnaista sattumaa, jota en voi kuvata. Vieläkin enemmän, kun se on äkillistä ja ilman selitystä.
Se muuttaa elämäsi ylösalaisin aiheuttaen epäilemättä kaiken, mitä luulit tuntevasi itsestäsi. Olen kirjoittanut joitain hirveitä asioita hänelle viimeisten viikkojen aikana. Epätoivoon minkäänlaista huomiota, sanon ja toiminut tavoilla, jotka saavat minut tuntemaan ja näyttämään hullulta. Valitettavasti epäilen, että juuri tämä tarkoitti.
Olen vyyhti monta kertaa, keskustelu siitä, että jakaminen oli hyvä idea. Oliko se liian pilkkaa nainen tai Taylor Swift? Liian karvainen? Päivän päätteeksi päätin, että on olemassa aikoja, jolloin joudutaan ilmastamaan likaista pyykkinsä toivossa, että se pitää jonkun toisen puhtaana.
Olen liikkeellä, hitaasti. Olen silti kaipaamaan häntä, vaikka rakastan häntä joskus. Viha ja suru tulevat aaltoihin, jotkut niin voimakkaat, etten voi hengittää. Ja olen edelleen epätoivoinen siitä selityksestä, jota en koskaan saa. Mutta kuten hän sanoi, minusta se ei ole väliä.
Lisäksi mielestäni on aika siirtyä johonkin tärkeään asiaan.
Tämä viesti julkaistiin alunperin YourTangossa.
Lisää YourTangoista: 10 tapaa tarkkailla narsistia ensimmäisenä päivämääränä Oliko ex todella hullu? Kuinka Spot Sociopath tai Narcissist käännä lämpö makuuhuoneessa tämän Modern Sex Guide
