Tässä muistan kesän välillä seitsemännen ja kahdeksannen palkkaluokan: istuu talon edessä, persikoita ja poikaa, josta halusin piiloutua.

Tämä poika oli viettänyt seitsemännen asteen viimeiset päivät istuessani minulta lohdutustaululla, jonka jakasin ystäväni kanssa, katsellen minua, kun juoin mehuja, hylkäkseni loppu lounastani, koska olin niin hermostunut, etten voinut tuo itseni syömään hänen edessään.

Ystävien keskinäinen yksimielisyys oli, että minun pitäisi sanoa kyllä, kun tämä poika pyysi minua juhliin. Sanoin, etten ole aavistustakaan, että sanomalla kyllä ​​tarkoitti, että hän olisi poikaystäväni. On vaikea kuvitella, mitä elämässäni olisi ollut vähemmän houkutteleva tai mielenkiintoinen siinä vaiheessa kuin poikaystäväni, erityisesti joka kutsui joka päivä ja ilmestyi kotiinsa, mutta ystävieni kesken ja äitini mukaan huomion pojista oli haluttu asia, eikä heitä hylkäsi.



Joten tämä poika soitti, ja joskus vastasin puhelimeen, ja meillä oli outoja, tyhjiä keskusteluja, jotka lopettaisin mahdollisimman pian. Mikään ei ollut mielenkiintoinen tästä lapsesta, joka ei ollut hänen syy, mutta ei ollut aikaa viettää hänen kanssaan puhetta, kun en olisi pitänyt lukea tai kerätä tarinoita. Hän tuli käyntiin ja sen sijaan, että kertoi hänelle, että menin pois, koska en missään olosuhteissa halunnut rentoa hänen kanssaan, äitini antoi persikat syömään samalla kun istuimme esiportaan.

Emme koskaan tehneet mitään fyysistä yhteyttä suhteessa, joka kesti ehkä kolme viikkoa. Ystäväni puhuivat avoimesti sleepover-kertoimilla heidän pyrkimyksistään "saada huomata" puolueellaan, jonka he heittivät. Jos en ollut jo 150-prosenttisesti varma siitä, että halusin saada poikaystäväni aikaisemmin, ajatus siitä, että tämä poika, jonka en pidä pienimmässäkään mielessä, olisi ollut riittävä syy lyödä nappulaa istuimen päällä.



"Mitä olet, lesbo?" Kaveri kysyi minulta, kun sanoin, etten ole todella kiinnostunut osallistumaan mihinkään tähän. Jos sitä ei mainita kirjoissa, jotka luin Titanicista tai toisesta maailmansodasta, en tiennyt mitä se oli. Olin onnistunut selventämään konseptin teknisiä ominaisuuksia kirjaston kautta ja huomata, etten ollut, mutta ei ilmeisesti kiinnostunut poikasta elämässämme hetkellä ollessa lesbo.

Tämä koko asia - puhelinsoitto, kuisti istuu, se tosiasia, että minun piti ilmeisesti ajatella tätä poikaa jatkuvasti, hänet kauhistui ja halusi suutella ja koskettaa - oli täysin naurettavaa. Ei ollut osa minua, joka ei ajattanut sitä, ja niin, pari päivää ennen puolueen tapahtumista, soitin hänelle ja sanoin todella: "En halua olla poikaystävä. En ole valmis suhteeseen. "

Ystäväni kertoivat, että tämä poika huusi (anteeksi, jätkä), ja lopulta hän ei ilmesty puolueelle. Äitini oli minua ikävästi raivoissaan, koska hän lopetti sen hänen kanssaan, niin että hän kertoi minulle tehneen "suurimman virheen" elämästäni. On vaikea kirjoittaa julistetta, joka on tuhottu, mutta siitä huolimatta tiesin hänen olevan väärässä, ja olin edelleen ylpeä 12-vuotiaasta itsestäni ottamaan vastuulleen.



Minulla ei ole aavistustakaan, mitä tapahtui tuolle lapselle, mutta ainoa asia, jota voin tehdä koko asiasta, ja joka on ääretön 30-vuotiaillaan, on se, että se oli ensimmäinen kerta, kun muistan, että minulle kerrottiin, että vaistoni, mitä halusin, ei erityisesti miesten ollessa mukana.

Ensimmäisessä lukuvuonna college tapahtui jälleen. Tapasin pojan ensimmäisenä koulupäivänä, joka asui minun vieressä olevissa asuntolassa. Minulla oli ollut yksi poikaystävä Porch Dudein ja sitten kahdeksan kuukauden ajan lukiossa, joten minulla oli tunne siitä, miltä tuntui olla aidosti joku ja 17-vuotias sydän rikki.

Tämä poika, soitamme hänelle Rollerbladesille hämmennyksen vuoksi, ja koska hän tavoin kiersi, oli ollut jalkapalloa lukiossa ja halunnut omistaa urheilujoukkueen yliopiston jälkeen. Toisin sanoen hän oli päinvastainen kuin minulle houkutteleva. Hän oli pysyvä. Ei pelottavalla tavalla, mutta tavalla, jota voitaisiin pitää romanttisena tekstikirjana. (Jewel-lauluja, okei? Se oli 90-luvun lopulla.)

College oli akateemisesti yllyttävää minulle, mutta sosiaalisesti kauhistuttavaa, ja oli mukavaa saada joku, joka vain halusi vierailla kanssani, vaikka se olisikin pois yksinäisyydestä. En ollut fyysisesti houkutellut Rollerblades, mutta olin utelias ja imarreltu. Minua ei koskaan koskaan ollut harjoitettu näin - jonkin verran, en usko uskoisin, että se voisi koskaan tapahtua minulle.

Tässä tapauksessa vaistot, joita jätin huomiotta, olivat ne, jotka kertoivat minulle, etten ole niin paljon seksuaalisia hämähäkkejä. Rollerblades oli tehnyt joukon asioita (väitetysti) ja minulla ei ollut - olin suudellut yhden pojan elämässäni, lukion poikaystävä, ja itsepäisesti uskoin, että sinun ei pitäisi suudella jotakuta, ellet rakastanut heitä. Annan Rollerblades kuitenkin suudella minua. Annan hänen tehdä kaikkea. Liisaus, ilmeisesti, saa 18-vuotiaan pojan runsaasti paikkoja.

Ystäväni, jotka tiesivät minua Rollerblades-aikaan, sanovat, että hän ei ollut tarpeeksi älykäs minulle, mutta en usko, että se oli mikä tahansa, ei kaikki. Tein kovasti töitä koko lukukauden aikana, että olimme "yhdessä" (tai jotain) luomaan ja ylläpitämään esteitä minulle ja mitä olin itse tunne, mikä oli, että en ollut Rollerblades, että vihasin teeskentelevänä, että piti seksuaalisen osia suhdettamme, mutta luulen, että minun piti, joten ehkä jos jumissa, hänen kanssaan, se tekisi itse lopulta. Siellä oli niin paljon vikaa. En voinut pelastaa itseäni. Odotin, kunnes Rollerblades ja minä häivyimme toisistaan, mikä tapahtuu, kun joku teistä ryntää veljeään ja toinen liittyy runoilijoiden yhteiskuntaan.

Viimeksi kun näin hänet oli kolmas college-vuosi. Kävimme kadun vastakkaisilla puolilla, ja hän ristiin, ja me keskustelimme muutamia minuutteja ennen kuin pakenimme toisiamme. Nyt on surullista, kun ajattelen sitä, että hän olisi muistanut minua kuin joku, joka pelasti hänet surkealta ja yksin, ja toivon vain, että hän olisi voinut tavata 12-vuotias Chanel.

Christopher Hitchens vs William Lane Craig - Väittely: Onko Jumala olemassa? (Osa 2) (Maaliskuu 2024).