Jonkin ajan kuluttua, kun olin irtautunut miehen kanssa, jonka olin seurustellut neljä vuotta, kaikki, mitä käytin, oli musta. Minä suren suhdetta kiinnittämällä lesken vaatekaapin: muotoillut t-paidat, villapusero, jossa on venytetty kaulus, vanha baletti tossut. En voinut kuvitella yhtään muuta yhdistelmää, sen lisäksi, että mustat mustat mustat. Olen pukeutunut kuudeksi kuukaudeksi. Sitten jonain päivänä tuntui siltä, ettei se tullut yhtään kauempaa, odottamaton sartorial-muutos tapahtui: saavutin jälleen väriä, mutta nyt halusin yhtäkkiä yhdistää asuja, joita voidaan vain pitää "rumaisina". Ehkä se oli reaktio kaikille, jotka kertoivat minulle, että minun tarvitsin "päästä sinne", ollakseni perinteisesti "melko" (koska se oli jokaisen gal: n työtä tuntui, paine, jota ei ollut tuntenut vuosina, koska minut yhdistettiin) .Osin XXL Python-tulostus mekko tiilien kanssa olkalaukut (olen koko 4, ystäväni sanoin, että näytin kuin velho). Tartuin aarteisiin pitkään unohdetuista Goodwill-lahjapusseista: Ylisuuret happo-pesu-farkkuhaalarit, isäni hylätyssä poron-kuvion kuorellisesta ruskeasta vetoketjuharakkaa, pari nylkemätöntä alusta-kiilaa, ostettu Michael Korsin myymälässä. I rikkoi raidat, joissa oli polka-pisteitä, höystettynä housujen päälle. Keräsin tuhkakuppeihin ja lariateihin ja kaksinkertaisiin helmiin; Järkyttyin jokaisella askeleella. Häiritsevät asut suorittivat kaksinkertaisen velvoitteen peittääkseni vakavan häpeän ja itsemurhan (masentunut yksilö ei mahdollisesti käyttä tätä kirkkaiden neonvärien yhdistelmää!), Kun hän toimii apuna (Katso minä olen täydellinen rikki sotku kilpailevissa tulosteissa!). Se oli täydellinen huomaamaton ilmeinen naamiointi. Oletan, että se antoi minulle kontrollin tunteen. Ystäväni tiesivät, että kävin läpi jonkin outoa post-break-up stressin oireyhtymää, joten he kärsivät minun outlandish getups kautta brunches ja happy hours. Viimeinen olki oli kuitenkin kun olin pukeutunut lonkapuuvillani pukeutuneeseen lukioon Koreatownin trendikkäällä baarilla viikkoa ennen suljettua tyttöystävän häämäärää. Jokainen, joka hukuttaa sanat, morsiuspuheviesti -Pala, "Mitä f * ck oletko pukeutunut?" "Se on minun nimeni", sanoin ja osoitin hänelle ompeleen. "Monogramming on trendi tällä kaudella ja urheilullinen kuluminen illalla" - kysyit toinen ystävä, yrittää olla ystävällinen, mutta ei täysin onnistunut. "Pidän siitä!" Sanoin puolustavaan, vetämällä alas polyesteriyhdistelmänauhan helmaan. Tänä yönä tiesin kuitenkin, että olin mennyt liian pitkälle. Minun hullujen vaatteiden sijasta jouduin kohtaamaan hullu sisuseni. Minun oli kohdattava se, että olin hajotettu miehen kanssa, jonka ajattelin menen naimisiin jonain päivänä. Että olin ollut syvästi, ikävästi satuttaa häntä. Minulla oli aikomus olla yllätys ystäväni häätessani, eikä kukaan olisi siellä tanssimaan kanssani kaiken pompen ja olosuhteiden jälkeen. Se olin yksinäinen. Rationaalisessa mielessäni tiesin, että se ei ollut minun syytäni, että hänen tekojensa ei ollut mitään tekemistä kanssani, meidän suhdettamme (olin vahingossa huomannut, että ex-miehelläni oli strippari-riippuvuus, mutta se on toinen tarina). Sanoin itselleni, ja toistin sen ystävillemme, joka kuunteli. Mutta mitä en voinut sanoa äänekkäästi - että olin töissä, täynnä vihaa ja epäilyä; että tuntui ruma ja ei-toivottu mies, jotain feminististä ei koskaan pitäisi tuntua - ilmoitti itsensä kautta minun lukemattomia värejä ja tekstuureja ja graafisia tulosteita. Lopulta haluan antaa ystäväni asettanut minulle päivämäärän ja olen pukeutunut vastaavasti, laivastonsininen puuvilla-sundress alla kavennetun farkun takin alla. Kaveri oli söpö ja hauska, ja menimme lisää päivämääriä koko kesällä. Käytin fringed liivi ja laiha farkut juomaa Silver Lake, pörröinen silkki tunika iltapäivällä vaeltelee Getty. Kaikilla ilmeillä olin joku elävällä mahdollisuudella läheisyydestä, uudesta rakkaudesta. Ensinnäkin se oli pantomimies, pelkkää pukusuhdetta säädösten välillä. Mutta hitaasti ymmärsin, etten enää toiminut. Vaatteet auttoivat löytämään uuden naisen, joku, joka voisi alkaa tunnustaa, että hän pelkäsi loukkaantumisen uudelleen, mutta kuka olisi halunnut antaa sille mahdollisuuden - jos vain täydellinen pari satiinikenkiä. Tunturit eivät toimineet uuden kaverin kanssa, mutta se on okei. Jotain, mitä oppin erottamaan kesää: ero tunne yksinäisyyden ja yksinkertaisen olemisen välillä. Tämä kappale julkaistiin uudelleen TheFrisky.com-luvalla.
